после утреннего срыва запретил себе думать о том что произошло, о том как буду жить дальше. вообще стараюсь не думать о завтрашнем отъезде.
как только задумываюсь накатывает такая боль, что хоть волком вой. как только замечаю, что мысли съезжают в ненужную сторону - стразу стараюсь их переключить и думать о чем-то другом что есть здесь и сейчас. так я конечно тоже не весел, но хотя бы контролирую чувства.
сегодня очень устал. даже странно вроде как ничего особо не делал, а спать хочу как-будто 2 дня пахал.
читать дальшезавтра утром как жена приедет с работы - я поеду с собакой к ветеринару (лечил ее 3 недели) посмотрим что он скажет. потом ей нужно купить мешок корма, пару пакетов печенья.
потом приеду обратно (хотел написать домой, но язык уже не поворачивается произнести это слово) и собираю вещи.

хотел еще раз сходить к психологу, но там нужна предварительная запись. а сколько я проведу у ветеринара я не знаю, там бывает очередь и на 1 час и на 2. а жаль, в прошлый раз она мне очень помогла. Хотелось бы еще раз с ней поговорить.
кстати, оказывается такие центры психологической помощи есть в каждом округе-районе, их даже вроде как много по Москве. Причем все консультации бесплатны - ходи сколько надо. И обстановка там не совдеповская канцелярская, а очень уютная и располагающая. я раньше никогда не был у психологов, думал это что-то такое стремное и непонятное. нет оказалось что все очень аккуратно и деликатно. и реально когда выговариваешься и отвечаешь на его вопросы становится намного легче. а может мне такая женщина просто попалась.
почему-то пропала эта запись из дневника. хорошо, что она у меня осталась на компе - не стал его выключать. повторюсь.
если кто писал в комментариях - я не видел


жаль я раньше туда не сходил, когда в семье отношения стали холодные. скорее всего, ничего этого не было бы. ну да теперь уже ничего не вернешь. надо жить дальше. надо.

потом еду к родителям.
они пока ничего не знают, завтра перед выездом им позвоню.
вот наверное и все.

комп оставляю детям- смотреть мультики. так что это последняя запись с моего ноута.

хотя вот еще что
так не хочется возвращаться домой к родителям. у меня такое чувство, что я возвращаюсь к тому откуда начал 11 лет назад, и теперь мне нужно опять идти этот путь сначала. найти любимую женщину, создать семью, родить детей, купить квартиру, машину, собаку, дачу... опять все по новой. и мне это совершенно не хочется делать, потому что я знаю сколько труда это стоило...
что скрывать, я в последнее время года 2, откровенно наслаждался жизнью. у меня был устроен быт, была любимая женщина, были отличные дети, мелкая девчонка растет просто замечательная не мог на нее нарадоваться. отличная дача (тестя), куда ездили на все лето. летом ездили на море. денег хватало, так чтоб что-то большое купить нет, но тысяч 80 на двоих мы зарабатывали. кредит выплачивал за машину, откладывал деньги на полный ремонт квартиры на следующий год... были какие-то небольшие проблемы, но их всегда удавалось решить... все было так хорошо и мне это нравилось. с женой правда отношения стали какие-то натянутые, я перестал ее понимать. но думал, что со временем это наладится...
да эту жизнь мы построили вместе. вместе. а вот разрушила - она.
и вот я как представлю, что мне все ЭТО строить заново... так руки опускаются и становится так тошно... что дальше некуда.
но видимо придется как то пережить.

вряд ли я еще когда-то смогу создать семью. по крайней мере сейчас я этого не хочу и даже не могу себе такого представить.
завтра вряд ли буду писать, если только с телефона. или в понедельник - с работы.